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我和羽是初中同学。

军训上他无意间的插话让我注意到了他，他很高，比我高出大半个头，皮肤不白，鼻梁很高，眼睛也很大，睫毛长长的。我心想，这么长密的睫毛应该把所有灰尘都隔绝了吧。

我很快跟他熟络起来，我的性格大大咧咧，他的性格也很好，我们聊的很开心。我认为自己找到了知己，他是我在这个陌生的初中遇到的第一个朋友。

聊着聊着，我发现我对他的感情似乎变了质，我开始关注他的喜怒哀乐，开始毫无察觉的关心，开始可笑的无名分的吃醋。

我计划了很久，用了一个可攻可守的方式告白。

在那之前，其实我已经有意无意提过几次，就比如：在一起下楼的路上问他羽，我可以追你吗？他的反应比我想象中要大，有一丝丝心酸，就像是过年时吃了一整筐沙糖桔那样。

我用平常语气问他，要不要谈恋爱，心里捉摸不定。要是拒绝了，我可以说是开个玩笑，我已经肯定他一定会拒绝我，但，令我没想到的是，他竟然答应了。

我看着聊天框上静静躺着的“好”晃了神，这是我从不敢想的结果，我暗喜着，于是我们就开始了一段不明不白的恋爱。回想起来，我不禁有些后悔，早知道后来不能释怀，当初我就不冲动告白了。

说起来我这人也是奇怪至极，偏要面子。在别人后来问我为什么要告白时，我编了一个荒唐之至的理由。

我说是因为我暗恋别人无果，所以想随意开启一段恋情，甚至说是给每个人都发了那条信息，但只有他同意了。

他对这个结果深信不疑，他这辈子应该都不会知道，这其实是我一个人的计划，是我一步步下好的棋，没有人会知道这个秘密，我要带到棺材里。

可是我们的感情却不稳定，好几次的分手都是我提出的。

我不知道为什么，我明明很喜欢他，明明想和他有一个未来。但看到他爱我，我又那么的厌恶，那么想松开手。

我知道分手后他的煎熬，我不知道为什么，为什么明明是我先松开他的手，我却可以这么委屈。

人一旦失去冷静，离着输就不远了。

在最后一次我与他发生了争执，他跟我提了分手。我才知道，原来我一直觉得舒适，一直觉得很自然的感情，却让他这么辛苦，我唯一一次哭了。

他说他每天都要小心翼翼，他觉得和我的三观不合。

我第一次从他的角度来看待我们之间的感情，才发现原来是我一直太自私了，我一直以我为中心，我一直没有考虑过他的感受。

在他的面前我一直在装作一个身经百战阅历丰富的人，可他不知道，其实我是第一次跟男孩子牵手。

我仍然记得那一天，记得两手交叠的触感，开始是冷热不融的，但细密的纹理却可以两相交织，若有若无的牵进滚动的血液，倒入心底，心脏强有力起来，小鹿乱撞。

在那之后，我也交往了几个，但是从未有人真的让我觉得合适过，我都觉得相处的不舒服。

我想，是因为我已经拥有过最好的那颗闪闪发光的星，所以其他的都黯淡无光了。

我一直都觉得自己已经看透了那些伎俩，不会为爱所困。可直到现在我还在猜测，当时他和我在一起时，究竟是抱着怎样的心态。

可转念一想，如果都能想通的话，就不会有人在深夜里难过。我没有权利去打扰你平稳的生活，是我亲手推开了你，尽管我再痛不欲生，那都是我的报应。

命里有时终须有命里无时莫强求。原来啊，这世上环环相扣，都是老天步步为营安排好了的，不可逆转了的。

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